自从父亲去世以后，我留在了妈妈家陪着妈妈，孟蒙还像以前一样每天都给我打两个电话，兴高采烈的分享着他的日常生活。但是我再也没有了能和他同频的感觉，每次和他聊天，我都强颜欢笑，似乎都是为了完成任务，聊天时间也越来越短。

随着他手伤的康复，他已经找到了一份稳定的工作，而且薪资比以前一个月高一千多，他也不在挑三拣四，只踏踏实实的工作。半年后，房东找到他们，说是已经有了新房客，他们只能搬出了那个他们曾经一起生活两年的公寓，那里面承载了他们一起奋斗，一起成长，酸甜苦辣的经历。

他辗转搬了几次家，最终找了一个一个单身公寓，稳定了下来，他的生活已经开始走入了正轨。

孟蒙也似乎感受到了我的变化，似乎没有以前开心了，他每次都试着哄我开心，开着各种自嘲的玩笑，可是我再也不是以前的那个我了，我的生活已经随着父亲的去世，慢慢的发生了潜移默化的变化。

和妈妈一起生活，我每天不仅要克服自己内心的痛苦，还要安慰妈妈悲痛的心情，听她说着过去的事情，一边安慰她，一边陪她流泪……

日子就这样过了快半年，小妹看我日渐消瘦的身影和渐渐灰暗的脸色，鼓励我出去找个工作，建议我不要总和妈妈一起，这样两个人都会心情不好的。

我听了她的建议，在朋友的帮助下，找了一份简单的兼职工作，母亲的照料也变成白天叔叔婶婶照顾，晚上我们姐们轮流陪着。

我走出去后，我的状况也没有任何改善，我始终不能和别人谈论我的父亲，我从一个喜爱聊天的人，变成了一个沉默寡言的人。每天不能闲下来，一闲下来就开始内心不停的自责，也不能看见任何改善血管斑块，治疗肠胃疾病的方法，只要看见就后悔为什么自己没有早点儿知道这些，为什么没有早点儿给父亲改善饮食。更不能看见与父亲病症相似的人，看到别人都治好了，就自责自己为什么当时没有多花时间放在研究医学上，如果自己多用心一些，也许父亲就会得到很好的治疗，也许就会像别人一样好起来的……

分手

尽管母亲、姐妹、叔叔、婶婶、同学都宽慰我，都告诉我，父亲的去世不怪我，尤其是那个医生同学告诉我，当时接收父亲住院时，看他的面容就知道他已经快不行了，但是我始终难迈过我内心自责的那道坎。

孟蒙的问候还是像以前一样，早晚两个电话，可是我越来越不想接他的电话了，不知什么时候开始，我开始把心中的自责和悔恨转移到了他身上，有时候会想，如果在父亲住院时，他不来电话打扰，也许我更能专注照顾父亲，也就不会让医生误解我，以为我不想好好医治父亲的病，也许医生会付出百分之百努力抢救的，而不是只让父亲在那里维持等死……

这种心情越积越深，我开始内心怨恨孟蒙，怨恨自己，再加上疫情越来越严重，各种焦虑压得我喘不过气来，终于有一天我给孟蒙写了一段分手的信息，发完信息后，我直接就把他的微信拉黑了，电话也拉黑了。

他给我发了很多信息，打了很多电话，但是我都没有回复。

我们的感情就这样无疾而终了……

随着时间的推移，父亲去世已经三年了，我已经可以和别人聊起父亲了，可是每次聊，我都会眼泪不自主地流下来。也许是一次次的诉说，一次次的流泪，我的精神开始慢慢振作了起来。

随着新冠疫情的结束，我的心情也渐渐的好了起来，那个周末，我开始整理孟蒙的东西，准备把他的东西找个地方寄存起来，突然一个信封映入我的眼帘，我打开一看，原来是他每次出海时带在身边的照片，这些照片都是我们的合影和我的单人照片，看着照片中我们那灿烂的笑容，一起的各种美好时光都浮现在了眼前，我手中握着照片，眼泪扑簌簌的流了下来，我的内心不停的翻滚，我突然意识到，自己做了不该做的事情，那可是我这辈子度过的最美好的时光，我怎么能就这样丢弃了呢。我用颤抖的手，打开微信，眼里噙着泪花，看着通讯录中他模糊的名字，我把他从黑名单中移了出来，然后给他发了个问候……...

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